Llevenme de vuelta…

Prometo no volver a salir…

Duérmete conmigo, duérmete aquí. Aprovecha de rozarme ahora que nadie te ve… ahora que sumisa cierro los ojos, para que no tiembles, para que me mires minuciosa y largamente, para que confíes, para que no pienses que me asusta lo que haces… tómame así, aunque no quieras que exista… aunque te niegues a mi abrazo…

Es lo que yo hago contigo… cada vez que te decides a dormir, cada vez que insistes en eclipsar tu mirada…. esperando a que amanezca… ojalá pronto... ojalá sin mí.

Es curioso como se construyen las parejas… siempre he sentido que en toda relación, hay una parte que es más fuerte, que en cierto modo domina y que el otro de enamorado que esta, casi siempre tiende a obedecer… no hablo de maltrato psicológico o físico…. es tan solo que generalmente, hay un lado que cede a más cosas, por el bien de la relación.

En el caso de mis padres, el que cede es mi viejo… una vez leyéndome el tarot, la adivina saco la carta que los representaba, en ella aparecía una mujer, muy bella, de pie (mi madre) y un hombre arrodillado alabándola ( mi gordito padre)… nadie dudo que el tarot acertaba.

Para mí este tema, de el que cede y el que manda, no es menor. Desde que adquirí uso de razón en esto de las lides amorosas, me empece a preguntar: ¿Cual lado me tocara a mí? Contra todo pronostico, propio y del resto de la humanidad, me aparecí en el lado de los que agachan el moño, de aquellos que otorgamos la victoria, aunque varias veces tengamos la clara certeza de que la razón esta de nuestro lado. Esos mal llamados “macabeos” que si podemos arrancar una sonrisita a quien nos tiene embobados… somos inmensamente felices…

Muchos dicen que no somos más que cobardes, porque preferimos decir: “bueno amor”, “si mi vida”… porque en el fondo, huimos de afrontar una discusión… Yo no creo que sea así, no veo lo malo en sacrificar ciertas cosas, para conseguir mantener la armonía… y no le veo lo malo, porque dentro de esa armonía es en la que me siento feliz.

Esa es la armonía en la que se puede convivir 36 años. Es la feliz tranquilidad de mi padre que todo lo toma con humor, y que aún trata a mi madre como una princesa…

Hoy, cuando una tía los llamo a ambos para felicitarlos… le dijo: “Arrepiéntete cuñado”!! Y el respondió: “No… de los arrepentidos es el reino de los cielos, pero por ella me quemo en el infierno”…

Vaya una a saber… por quien me tocara quemarme a mí…

Cuesta escribir ahora, tengo impotencia, rabia y mi entendimiento sumamente adolorido. Tengo ganas de golpear jueces, escupir abogados, destrozar leyes y mandar a la mismísima mierda a todos aquellos que me miran con ironía o molestia por considerarme feminista, a todos aquellos compañeros y profesores que me observaban como diciendo:”Ya salio de nuevo con la weaita”, cada vez que defendía el Femicidio como tema para mi tesis…

“Eso en Chile no es tema, a no ser que me lo cuentes de forma entretenida, porque que me digas de violaciones o muerte a mujeres, para mi no es tema” fueron las brillantes palabras de mi profesora de Taller de Tesis, la primera vez que lo expuse…si!! Profesora….con A al final.

Eso fue meses antes de que en Chile el término empezara a utilizarse mediaticamente. Antes de que La Morada lanzara el libro que establecía que por año… 70 mujeres eran asesinadas por sus parejas.

Hoy ya van 20 asesinadas el 2005 y creo que a mucha gente le cuesta entender que el Femicidio tiene su connotación genérica, porque más que una muerte, encierra machismo, misoginia y sentimiento de posesión hacia la victima.

Hace unos días un animal calentó un alicate y cuando estaba al rojo vivo se lo metió a su mujer entre las piernas, mientras ella dormitaba en la cama, porque sospechaba que le era infiel… díganme que mierda es eso??? … otro animal acostumbrado a golpear a su mujer por años, no encontró nada mejor que dar vuelta un hervidor sobre su pareja, la mujer muestra lesiones, lo denuncia por amenaza de muerte y el tipo sigue libre hoy y viviendo bajo su mismo techo… que mierda es eso??

Para colmo de males, muchos medios insisten en unir el tema del femicidio con el amor: “Verdugos del amor”, “Cuando el amor ciega”, “La mato porque la amaba y no soporto no tenerla” POR FAVOR!! Yo nunca me he enamorado, pero aún así entiendo claramente que actos de tal bajeza y bestialidad no tienen que ver con el amor, no es posible seguir mostrando los asesinatos y agresiones a mujeres como una causa del amor hacia alguien, eso es minimizar el asunto, es darle, consciente o inconscientemente, un matiz de normalidad que claramente es peligroso y errado. Se supone que el periodismo aparte de informar, tiene la capacidad de despertar la conciencia de las personas, de influenciarlas, de hacerlas ver más alla… a utilizarla!!

También vayan mis insultos al Ministerio Publico y la reforma procesal… mi insulto al abogado de la mujer quemada por el alicate, por olvidarse de llevar la hojita que constataba la agresión, mi rabia contra el boludo abogado defensor que hizo notar aquel detalle… y mi emputecida incomprensión para el juez, o mejor dicho las leyes que decidieron darle la libertad al animal…

Que reforma, ni nada… el asunto sigue igual o peor….

Así que a los “distinguidos aweonaos” del congreso que aún siguen tramitando con la aprobación de la ley de violencia intrafamiliar…. DESPIERTEN MIERDAS!!

Me descolocan las mentiras, sobre todo aquellas que no tienen sentido. Lo mismo me pasa con las verdades a medias… y no es que sea una extremista de blanco o negro... es tan solo que detesto construir afectos o percibir personas que después no son, que se terminan desarmando ante mi… no me quedan ganas de arrodillarme a buscar los pedazos de sus verdades para reconstruirlas, porque quizás aquello que logre armar ya no me será digno de querer, ni me interesara conocerlo…

No me mientas nunca y si ya lo hiciste... no trates de justificarte… basta con que no lo vuelvas a hacer.

No son más silenciosos los espejos ni más furtiva el alba aventurera;

eres, bajo la luna, esa pantera que nos es dado divisar desde lejos.

Por obra indescifrable de un decreto divino, te buscamos vanamente;

más remoto que el Ganges y el poniente, tuya es la soledad, tuyo el secreto.

Tu lomo condesciende a la morosa caricia de mi mano. Has admitido,

desde esa eternidad que ya es olvido, el amor de la mano recelosa.

En otro tiempo estás. Eres el dueño de un ámbito cerrado como un sueño.

Poema a un Gato - Jose Luis Borges.

Odio que no me dejen hacer tuto cuando tengo sueño, sentir hambre, que me abrazen por la cintura cuando duermo, que me digan que soy insensible o fría, que hagan llorar a quienes amo, que les falten el respeto a quienes amo, los truenos, la faringoamigdalitis, el olor a “palo santo”, la música de relajación que-no-relaja, los monos de porcelana china, los incomodos colaless (en mi no en el resto), el sistema patriarcal, que se pongan tras de mi cuando leo o escribo algo, que me tomen fotos, las películas Epicas y de guerra, dejar todo para el ultimo día, cualquier prenda de ropa con lunares o flores, el calor excesivo, las crisis de pánico, una cantante mexicana que se llama Lasha, el aire acondicionado del Cine Hoyts, mezclar vodka naranja porteño con alprazolam, estar sin computador y sin tv por mas de dos semanas, que me duelan mis huesitos, subirme arriba de un caballo, los pavos y sus chillidos, ser fiel a rabiar.

La aparto con delicadeza. No podría soportar que me besara ahora. La primera vez fue lindo. La segunda un desastre. La tercera seria, definitivamente un problema. Soy incapaz de permitirme en buena forma querer a un hombre. Mal puedo siquiera preguntarme por mi capacidad de amar a una mujer.

Ella se aleja demasiado, interpretando mi gesto como una forma de rechazo, supongo. Intento explicarme.

- Gabriela, yo también te quiero, pero no necesito mas enredos. Escucha. No podría entrar en una relación de pareja ahora. Por ejemplo, con Franco, aunque me hubiera estado enamorando de el como dices. No podría dejar que eso pasara, porque tengo demasiadas cosas pendientes. Para estos asuntos, tengo bastante más cabeza que tu, aun cuando a veces lamente que sea así. Y creo que hiciste las osas espectacularmente mal. Yo sentí que eras tu la que se estaba enamorando de Franco y eso también me preocupaba a mí. Decirme “vamonos” hubiera sido más que suficiente. No te habría dicho que no. Entiende. Yo tampoco quiero que haya cosas por medio que puedan interferir. Eres la única a la que he podido contarle mi historia y eso ahora es lo mas importante. Pero tampoco me gustaría que te confundieras, Gabriela. Nada bueno sale de mus afectos como pareja. Además, no me parece que eso sea lo que tu quieres, tampoco ¿Te acuerdas cuando me dijiste que nadie te la “metía” como Marcelo? Bueno. Yo ni siquiera tengo a”algo” que meterte.

Gabriela se ríe y nuevamente parece dueña de su cuerpo. Se ríe poniendo en ello toda la pena, y la tensión, y el cariño. Siento un alivio que me va relajando también a mí y acaba contagiándome la risa.

- Mentira. Podrías meterme miedo, por ejemplo.

- O meterte el dedo en la boca.

Se dobla sobre sí misma. Le salen lágrimas de la risa, y pasa un tiempo largo antes de que pueda volver a hablar.

- O meter la pata.

- Eso –digo- pero en eso tú eres la más experta.

La risa circula entre las dos como un sahumerio que nos distiende; nos salva, como tantas otras veces, de nosotras mismas y nuestras infinitas complicaciones. Cualquiera creería que nos volvimos locas, pienso, y posiblemente no estaría equivocado.

* Este es un fragmento de “El Daño” de Andrea Maturana, por lejos uno de mis libros favoritos, me fascina su forma de narrar, nada sobra y no cae en esas letanías descriptivas de tantos autores.

No por nada fue la promesa literaria de los 90, pero como ser escritor no es sinónimo de estabilidad económica, ella solo alcanzo a publicar 3 libros: (Des)encuentros (Des)esperados, “El Daño” y “La isla de las langostas” novela infantil.

Si no lo han leído esta absolutamente recomendado. Ideal para quienes prefieren las historias no tan adornadas de fantasía, y para quienes al momento de leer un libro se entregan y lo sienten, más que analizarlo...

¿Qué haré cuando te busque en la clase,
y mi eco me responda al llamarte?
Otros vendrán y me dirán
que te marchaste,
que te cansaste
ya de esperar…

Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje…
¿Me escucharás, me buscarás,
cuando me pierda
y no señale el norte
la estrella polar?

Nadie se voltea para verla entrar, yo me escondo tras mi sobra y la observo imperceptible, mientras que ella, cargando sus oscuros y grandes ojos, se acomoda en la mesa y espera…

El mesero se acerca y le ofrece fuego para su gris vicio. Le pregunta si quiere beber algo… ella se niega, dice que espera por alguien… y le comenta sonriendo que al parecer aquel reloj y esas manillas ajenas no coinciden con las suyas.

Veinte minutos pasan y sigue solitaria, ya no es el humo de un cigarro el que danza por su pecho, tres más lo acompañan. “El cigarro relaja mis miedos” me comentó tantas veces… “De nada sirve el relajo si al acabarte el cigarro vuelves a respirarlos y a darles más vida que ayer” le repetí tantas veces…

Ahora esta enfrentando sus miedos…al menos, eso creo… ahora enfrenta por fin el absurdo temor de no agradarme, de no agradarle… y yo inmóvil en mi rincón lucho con la tonta sensación de saberla una certeza… de saber que sus ojos me harían caer sin que sirviesen mis planeadas defensas… de entender que esta tarde podría beber a su lado todo el café de este oscuro local…

Yo me paralizo y no lo logro… aún así muero de ganas de pedirle que me regale uno poco de sus cigarrillos mágicos y de paso entregarle mi escurridizo reloj… para que lo obligue a mover sus manillas, tal como le plazca, tal como alguna vez imagino…

Duele entender que su claridad es mi noche… entristece sentir que probablemente el dia en que yo vuelva a amanecer, ella se haya dormido.